Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ”
- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn”.
- Hai bên cỏ mọc um tùm
- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất
tự chủ.
- Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng
Và đó chính là… Đôi mắt.
Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn.

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi.

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

- Cậu nói đúng! Giống thật.

Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.

Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:

- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.

Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.

- Joseph!

Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.

- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.

- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.

Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...

- Ting!

- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!

Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:

- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.

- Ting! Ting!...

Cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.
Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Ngạc… nhiên… quá! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

Có 2 con chim bay ngược hướg đâm đằu vào nkau ngất xỉu nằm trên mặt đất.
Một cậu bé đy ngag qa tkầy liền xách 2 con chim về nkổ sạch lôg ckuẩn bị bỏ vào nồi nấu.
Lúc này 2 con ckim mới tỉnh dậy, 4 mắt nkìn nkau hỏi:'' ckúg ta vừalàm chuyện ấy xog à??'' 
 

Đã là người phụ nữ trưởng thành rồi mà cô gái này vẫn có vòng một rất khiêm tốn. Đi đâu cô cũng tự ti về bộ ngực của mình. Một hôm, cơ quan tổ chức cho đi tắm biển, phải đấu tranh tư tưởng mãi cô mới dám mặc bộ bikini đi ra bãi biển. Đang trên đường đi thì cô gặp một anh chàng, anh này có tính hay để ý và cũng hay chọc ngoáy liền buông ra một câu:

- Đồi núi bị bào mòn, điện nước không đầy đủ. Rõ chán!

Vừa uất ức, vừa xấu hổ cô liền chạy về phòng khóc nức nở. Mấy ngày hôm sau, khi sự nức nở qua đi cô mới đem chuyện này ra kể cho cô bạn khác nghe. Cô bạn ra chiều suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Được, tớ sẽ giúp cậu có bộ ngực to lên.

Cô kia mừng rỡ cầm lấy tay bạn giọng run run cảm động:

- Thật hả? Vậy làm cách nào?

Cô bạn khẳng khái đáp:

- Hằng ngày cậu cứ lấy giấy vệ sinh chùi thật nhiều vào khe giữa của ngực cậu.

- Thật không? Đơn giản thế hả? – Cô kia ngạc nhiên hỏi lại.

Không chút suy nghĩ, cô bạn trả lời:

- Thật đấy, không phải từ nhỏ tới giờ chúng ta luôn lấy giấy vệ sinh chùi vào khe mông à? Thế nên bây giờ mông mới to thế này chứ.

-????

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ông không làm nổi “việc đó” nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn…

- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? – Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!

- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được nắp thôi

Quan Vũ oai trấn thiên hạ nhưng lại mắc bệnh nói lắp kinh niên… cũng có thể do trước khi nổi tiếng Vũ là phát thanh viên của phường nên mắc bệnh nghề nghiêp. 

Đỉnh điểm của bi kịch xảy ra ở Hoa Dung… Trận đó Tháo thân tàn ma dại lê lết đến Hoa Dung… Quan Vũ nhảy ra như 1 chiến tướng nhà trời hét lên: 

- Hỡ…… iiiiii… hỡi… quân… quân… quân……. tào… tào…… tào…… ooo 
Quân Tào (gồm cả Tào Tháo):…………… … 

Quan Vũ: T… a… a…… là… là… là…… Qua… n… n… Vũ… Vũ… Vũ…… đây…… đây…… đây… … Giờ…… giờ…… chết……… chết…… ch… ê… t…… của…… của… các… ngươi…. ngươi…… đã…… đến…… đến… 

Nói xong Vũ cầm Thanh Long Phóng nặng 8 lạng 2 lao đến (có sử nói là Thanh Long Đao 82 cân!!!) 

Quan Vũ: Ủa… ủa… Tào…… Tào…… tháo…… tháo…… đ âu??? 

Quân Quan Vũ: Dạ đợi bố nói xong thì chung nó đã té mẹ nó mất từ lầu rồi ạ! 

Quan Vũ tái mặt, về nhà thì bị Lưu Bị, Khổng Minh chửi cha mắng mẹ, bạn bè xa lánh… nói chung là gia đình ruồng bỏ, tiểu khu nhòm ngó… * nghi ngờ nhân dân theo dõi… 

Quan Vũ đến gặp Hoa Đà nhờ chữa căn bệnh dog mother này (tạm dịch là chó má) 

HOA ĐÀ khám xong nói: 

- Bệnh của ngài do ” cái đó” của ngài quá to kéo dây thanh đới nên sinh ra bệnh echo (tạm dịch là nói lắp). Muốn chữa phải kiếm ai có cái nhỏ hơn đổi cho ngài thì hết bệnh… 

Quan Vũ đồng ý và Hoa Đà đã chữa khỏi, từ đó Vũ nói năng trơn tru chiến trường lừng lẫy nhưng tình trường lại gọi bọn Phi, Vân = cụ… 

Được 1 thời gian Vũ quay lai bảo Hoa Đà: 

- Ta nói năng ngon lành địch sợ chết khiếp??? nhưng ko dọa được đàn bà nữa cay quá… hay ngươi tìm người lúc trước đổi lại cái hàng khủng đó cho ta đi… 

Hoa Đà: điều…… điều… đó…… đó… là… la… ko… ko… thể… được… đươc .....

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông yếu về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không?

Trước ngày cưới cô gái nói với người yêu:

-Anh yêu, sau này lấy em, anh có đánh em không?

-Không bao giờ!

-Thật chứ anh?

-Thật!
-Anh không lừa dối em đấy chứ?

-Đã bảo là anh nói thật rồi cơ mà! cứ hỏi mãi, bực lên, anh lại cho mấy cái tát bây giờ!

bài viết đầu tiên cung cấp các nhãn, abc, acb, acb, acb, acb, acb
bài viết đầu tiên cung cấp các nhãn, abc, acb, acb, acb, acb, acb
bài viết đầu tiên cung cấp các nhãn, abc, acb, acb, acb, acb, acb
bài viết đầu tiên cung cấp các nhãn, abc, acb, acb, acb, acb, acb
bài viết đầu tiên cung cấp các nhãn, abc, acb, acb, acb, acb, acb
bài viết đầu tiên cung cấp các nhãn, abc, acb, acb, acb, acb, acb